Witze
Ein Irrer geht zum Wärter der Anstalt und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier hast du dein Bier.“
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!“
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!“
Arzt zu Patient:
„Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Patient:
„Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt:
„Und was ist daran schlimm?“
Patient:
„Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...“
„Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Patient:
„Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt:
„Und was ist daran schlimm?“
Patient:
„Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...“
Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: „Wie war's denn in Brasilien?“
„Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!“
Der Chef:
„Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist!?“
„Oh, in welchem Verein spielt sie denn?“
„Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!“
Der Chef:
„Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist!?“
„Oh, in welchem Verein spielt sie denn?“
„Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?“
„Nein, Sie haben schon alles!“
„Nein, Sie haben schon alles!“
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
„Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!“
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
„Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!“
„Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!“
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
„Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!“
Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: „Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“
„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“
„Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?“
„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben.“
Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“
„Nee“, sagt der Mann, „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht...“
„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“
„Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?“
„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben.“
Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“
„Nee“, sagt der Mann, „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht...“
Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt:
„Was haben Sie denn da gemacht?“
Sagt der Frosch:
„Keine Ahnung, wo ich mir den eingetreten habe!“
Sagt der Arzt:
„Was haben Sie denn da gemacht?“
Sagt der Frosch:
„Keine Ahnung, wo ich mir den eingetreten habe!“